Красотка – женский интернет-журнал: секреты красоты, модные тренды, женские истории, любовь, общение
Секреты красоты, модные тренды, женские истории, любовь, общение
Форум Красотки
Обсуждаемые темы: Толкование имени Вита, ВиталияВ каком возрасте можно начать встречаться?Выбираем нетбук. Современные модели. Краткий обзор.Толкование имени Рустам, РустемКраткая история вязанияКак жить с мужем-грубияном?Как создать музыкальную группу?Модные тренды новогоднего маникюра 2024Тонкости приготовления настоящей самсыЭдгар АртисКожаная юбка: за и противТолкование имени ЗлатаМолокоотсос — залог успешного грудного вскармливанияЧто подарить парню?ГаданияНовые статьи журнала Популярные статьи
Нужна ли сумка мужчине?Борьба с храпом100 самых читаемых книгКак правильно выбрать шубу?Ошибки в оформлении бровейТамилаДревнерусское имя, почти исчезнувшее из употребления, имеющее корень «мучить», «терзать». Она обладает деловой хваткой, практической сметкой, аналитическим и синтетическим складом ума, быстрой реакцией, способностью охватывать проблему целиком и принимать мгновенно... Что значит твоё имя?Толкование, совместимость имён, именины ЛевОбщий гороскоп на сегодняБудьте готовы к большим переменам. Вы скорее взмоете в небеса, нежели пустите корни. Остерегайтесь ссор с окружающими. Узнай свой гороскопОбщий гороскоп, бизнес-гороскоп, любви, автолюбителя, здоровья, покупок, гороскоп красоты. На сегодня, завтра, неделю вперед. |
Форум / РазвлеченияЮмор, смешные истории, анекдотышутница
Лежит в постели влюбленная парочка.
27.08.2008 (17:55)
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня., только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?? шутница
Разговор в аське.
27.08.2008 (17:54)
Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам шутница
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
27.08.2008 (17:54)
Замечают за соседним столиком обалденную женщину. оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит: - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился. прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая,. как хле-е-ебушек! шутница
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала.
27.08.2008 (17:53)
- А за что? - А я её на ТЫ назвал. - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". шутница
Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
27.08.2008 (17:51)
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал: - Жаль, что это не моя рука. Другой ему ответил: - Радуйся, что это не твоя жпа. шутница
ну,хватит детских! теперь о сексе
27.08.2008 (17:51)
шутница
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети.
27.08.2008 (17:49)
- Ну вот. В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!! шутница
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
27.08.2008 (17:48)
- Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20. Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама. шутница
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
27.08.2008 (17:47)
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!" шутница
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
27.08.2008 (17:46)
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… - Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! шутница
Урок арифметики.
27.08.2008 (17:45)
Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь у.е.50 Машеньке, у.е.50 Леночке и у.е.50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия. шутница
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
27.08.2008 (17:45)
-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом ! -Хорошо, Марь Иванна ! На уроке биологии(в классе комиссия): МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете? -Тираннозавр!- говорит Петя. -Правильно, Петя! Пятерка. -Саблезубый тигр!-говорит Маша. -Правильно, Маша! Пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой): -Да, Вовочка, слушаю. -Я знаю! Мамонт! Училка в шоке (пронесло % : -Хорошо, Вовочка, садись. Пять. Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку: -Я опять знаю! Учительница (уже расслабившись): -Да, Вовочка, говори! Он: -Папонт! МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было! В: -Был! Я точно знаю! МИ: -И что это за зверь по-твоему? В: -Это тот, шутница
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
27.08.2008 (17:44)
Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока? Шутница
В третьем классе учительница обращается к ученикам:
27.08.2008 (17:44)
-Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? -Гагарин, Титов. -Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? -Мои мама и папа - космонавты. -Ты что-то путаешь. -Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется". мари
колобок выходит из бани и говорит:
18.08.2008 (17:53)
-ой а голову то я помыть забыл?7 прикольно да Улина
а третий -голубой!
18.08.2008 (10:54)
Смешинка
Прикольненько,а если так:жили у бабуси 2 весёлых гуся,один серый,другой белый,..!
16.07.2008 (11:32)
ЗороАстра
полетать решили
23.05.2008 (18:43)
АНЕТ
А вот и 1-ый анекдот-
23.05.2008 (15:55)
Зять смотрит телевизор, заходит тёща с веником, он говорит ей: ,,Мама вы убираться или…,,. АНЕТ
Привет! Меня зовут АНЕТ. Предлагаю посоревноваться в анекдоты. Кто то пишет анекдот, но не доконца, а кто то его продолжит.
23.05.2008 (15:50)
|
Интернет-журнал для женщин «Красотка» 2004-2024 Публикация и иное использование материалов журнала возможно только с согласия администрации журнала. Администрация журнала не несет ответственности за содержание личной информации пользователей. По всем вопросам обращайтесь по адресу info@krasotka.biz |