Красотка – женский интернет-журнал: секреты красоты, модные тренды, женские истории, любовь, общение
Секреты красоты, модные тренды, женские истории, любовь, общение
Форум Красотки
Обсуждаемые темы: Толкование имени Вита, ВиталияВ каком возрасте можно начать встречаться?Выбираем нетбук. Современные модели. Краткий обзор.Толкование имени Рустам, РустемКраткая история вязанияКак жить с мужем-грубияном?Как создать музыкальную группу?Модные тренды новогоднего маникюра 2024Тонкости приготовления настоящей самсыЭдгар АртисКожаная юбка: за и противТолкование имени ЗлатаМолокоотсос — залог успешного грудного вскармливанияЧто подарить парню?ГаданияНовые статьи журнала Популярные статьи
Нужна ли сумка мужчине?Борьба с храпом100 самых читаемых книгКак правильно выбрать шубу?Ошибки в оформлении бровейМагдалинаДревнееврейское имя, означает «жительница города Магдалы (в Палестине)». По темпераменту холерик, не прислушивающийся ко мнению окружающих, клубок нервов. Чрезмерная возбудимость нередко лишает её здравого смысла. Моральные принципы Магдалины не очень устойчивые, но это... Что значит твоё имя?Толкование, совместимость имён, именины БлизнецыГороскоп здоровья на сегодняСегодня кофеин будет особенно вреден для вашего здоровья, поэтому ни кофе, ни иные бодрящие напитки вам употреблять не рекомендуется категорически. Узнай свой гороскопОбщий гороскоп, бизнес-гороскоп, любви, автолюбителя, здоровья, покупок, гороскоп красоты. На сегодня, завтра, неделю вперед. |
Форум / РазвлеченияЮмор, смешные истории, анекдотыАлексаша
Шура, ага!! Ты что-то редко появляешься..
15.02.2007 (20:39)
ШУРА
маленький мальчик нашёл пулемёт
15.02.2007 (17:22)
больше в деревне никто не живёт только осталась жить баба Матрёна жаль на неё не хватило потрона! ШУРА
маленький мальчик гранату нашел
15.02.2007 (17:19)
взял её в сумку в автобус зашёл люди на мальчика глянули косо дальше поехали только калёса ШУРА
алексаша!это точно!но всёравно смешно!
15.02.2007 (14:39)
Алексаша
Да уж, прикольненько.. Эх.. не может наш народ без пошлости..
14.02.2007 (20:07)
Virus:Nec icq556517
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на
14.02.2007 (19:55)
крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить. Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим! Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим! Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт. - Девушка, я вам направлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему Выступает группа `Ветви`! Ну, это, типа, `Корни`, только на порядок выше! - Пока! Всем удачи! - Да сам ты мудАча! В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа. Не знаю даже, что сказать. - Секретарша на месте? - Отсосутствует. В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене: - Ну, дорогая, давай мою любимую! Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью: - НА! АМНОН Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры. Задолбали машины на газонах, пешеходных дорожках и детских площадках? Наше турагентсво поможет вам пригласить парижан для выполнения несложных пиротехнических работ. Возможен временный обмен жилплощадью - они к вам, вы - к ним. А Вы бы сали прнимать лекарство, которое прописал Вам Зурабов? - Где работают самые известные топ-менеджеры в России ? - Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими являются правительство и сам президент, которые уже продают целую Россию. - Ну вот, и погода разгулялась! - Да! Не на шутку! - Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное число автомобилей ? - Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше энергозатрат. Повторение - мать твою, учения! Из жизни одного отставного губернатора. -Что значит быть посланным? -Отправиться послом в недружественную страну. -Что значит быть посланным 2 раза? -Отправиться послом в эту страну и так и не доехать до нее. ksen6ka-zaraza
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
10.02.2007 (14:47)
- Папа, я собираюсь жениться! Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни. - Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя? - О’Брайан, - ответил сын, - она католичка. - Ох! - сказал отец. - Но ты счастлив? - Я счастлив, - ответил сын. - ОК. если ты счастлив. я благославляю вас обоих, - ответил Мойша. Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер: - Отец. Я тоже скоро женюсь! Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу. - Как ее зовут? - заклинал отец. - Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов. - Ох! - сказал Мойша. - Но ты счастлив? - Я счастлив, отец. - ОК. тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша. Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке. воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами!" Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул: - Отец! Я женюсь весной! - Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец. - Голдберг! - сказал Абрам. Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил: - Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса? - Нет. - сказал Абрам. - Хм, - сказал Мойша. - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда? - Ой.нет, папа, - ответил Абрам. - Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын? - Вупи Голдберг, - ответил Абрам. ksen6ka-zaraza
Учительница спрашивает на уроке биологии:
10.02.2007 (14:44)
- Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил. ksen6ka-zaraza
- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
10.02.2007 (14:43)
Вовочка: - Корова полезла на дерево. - А где же "тся"? - Ох и пиданется! ksen6ka-zaraza
Вовочка приходит к папе - Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму.
10.02.2007 (14:43)
- О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела. Та внука пожалела - А давай меня, что там. Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке - Что?! Мою мать?! За пятерик?! - Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно е..шь, я тебе ни слова не говорю! ksen6ka-zaraza
Учительница:
10.02.2007 (14:42)
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. ksen6ka-zaraza
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
10.02.2007 (14:41)
- А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок! ksen6ka-zaraza
Идет уpок в школе. Учитель:
10.02.2007 (14:39)
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите. ksen6ka-zaraza
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
10.02.2007 (14:37)
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п.ы!" ksen6ka-zaraza
У Машеньки первый раз потекло.Не знает,что делать,испугалась.Подходит к Вовочке:
10.02.2007 (14:35)
- Вовочка, миленький, посмотри, пожайлуст а, что это у меня там? Вовочка посмотрел, посмотрел: - Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, тебе оторвали яйца. ksen6ka-zaraza
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
10.02.2007 (14:34)
- Вовочка, это что - сосуд? - Еще как сосут. Алексаша
и чуток жестоко!
10.02.2007 (14:33)
ksen6ka-zaraza
Маленький мальчик "Инвайта" купил -
10.02.2007 (14:31)
Бабушке выпить его предложил. Все потекло у нее через нос; Смерти причиной был жуткий понос Алексаша
Ну вообще супер!!
10.02.2007 (14:31)
ksen6ka-zaraza
Маленький мальчик в карьере купался,
10.02.2007 (14:31)
С высоковольтки провод сорвался. Видимо, в проводе ток был крутой - Мальчик бежал по воде, как святой. |
Интернет-журнал для женщин «Красотка» 2004-2024 Публикация и иное использование материалов журнала возможно только с согласия администрации журнала. Администрация журнала не несет ответственности за содержание личной информации пользователей. По всем вопросам обращайтесь по адресу info@krasotka.biz |