Разговаривают две соседки. - Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось? - Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?" - И больше ничего? - Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий , - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит , меня изнасиловали!
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да -да , - отвечает он , - я знаю. - Но... Это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит ? - Да, он . - Ну, значит, он и снимает .
Молодая пара приходит к сексопотологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой он, не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, придлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязаности мужа. - Теперь вы понимаете , что вы должны делать с женой ? спрашивает врач мужа. - Конечно доктор ! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?
Жена будет ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Разговаривают два друга. - Представляешь, я что-то со всем зарапортовался. Вечером в постели дал жене три рубля. - Ну, ты даешь ! А она что ? - А она взяла !
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, какаю? И тут одну осенило: - Слушай,у тебя какой номер бюстгальтера? - Третий. - А у меня четвертый.Три плюс четыре-семь. Давай поставим на лошадь номер семь. Поставили.После скачек диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные,расказали дома об этом мужьям.На следующий день на ипподром пошли мужья,твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен. - Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь? - Четыре. - Ну, а я пять.Четыре плюс пять-девять. И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "два". МОРАЛЬ:не надо "ля-ля"!
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом". - Ну что ты, Жак, как ты можеш такое предлагать! У меня же горе! - Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка! Доктор осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич. - Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, раслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка 
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.